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..:Bastard inside!::.LA BASTARDATA DEL GIORNO
La maestra ai bambini:
- ditemi ora che lavoro fa il vostro papà ... dunque... Marco, tuo papà cosa fa? - - il commercialista, maestra - - bravo.. e il tuo Gigi ? - - il mio fa il pescatore, signora maestra - - bravo.. e il tuo, Abdil salam il tuo che lavoro fa ? - - ehm... il mio fa lo spogliarellista in un locale gay - la maestra stupita fa finta di niente, ma all'intervallo lo raggiunge chiedendogli se stesse scherzando. Il bimbo risponde: - no, non fa lo spogliarellista... è che gioca nell'Inter ma mi vergognavo a dirlo.. Tre gay vincono al superenalotto. Il primo fa '6' e vince 20 miliardi,
il secondo fa '5' e vince 100 milioni ed il terzo fa '4' e vince 500 mila lire. -Il primo dice: "con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay piu' belli e famosi per venire a letto con me". -Il secondo dice: "Beh... non smettero' di lavorare, pero' con 100 milioni anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!" -Arriva il terzo e dice: "Io ho vinto poco, ma ho fattol'abbonamento all'Inter così lo prendo in culo tutte le domeniche". ecco a voi i 30 motivi per tifare Inter :
1 - La tua squadra è sempre favorita per lo scudetto 2 - Non disturbi la gente facendo caroselli con l’auto. 3 - Puoi facilmente incontrare un tuo idolo in taxi nel dopopartita. 4 - La sciarpa "inter campione" è la stessa di 16 anni fa. 5 - Risparmi sui voli aerei continentali. 6 - Puoi fare la spesa come dal fruttivendolo dopo ogni partita casalinga gratis. 7 - Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero di vittorie. 8 - Puoi avere la TV in bianco e nero. 9 - Non devi abbonarti anche a Sky Sport 10 - Non ti arrabbi se la benzina aumenta perché arriverà un nuovo giocatore. 11 - Non devi cambiare 50 canali per sentir parlare della tua squadra. 12 - L’abbonamento per la Champions League allo stadio non ti costa nulla. 13 - Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare. 14 - Hai sempre nuovi giocatori da insultare. 15 - D’estate non ti annoi sotto l’ombrellone. 16 - Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te. 17 - Il Lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti. 18 - Quando la tua squadra perde puoi sempre prendertela con l’arbitro. 19 - C’è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita. 20 - Ogni anno è quello buono. 21 - Hai una memoria di ferro: ricordi fatti risalenti a decenni fa. 22 - Da metà campionato puoi andare tutte le domeniche pomeriggio in giro con la fidanzata/moglie. 23 - Puoi tifare contro gli altri. 24 - Il Mercoledì sera puoi uscire con gli amici (interisti). 25 - Hai tempo e voglia di coltivare altri interessi/hobbies oltre il calcio. 26 - Quando vai allo stadio, spesso riesci ad uscire prima per evitare il traffico. 27 - Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi/oggetti smarriti. 28 - Se conosci una ragazza milanista o juventina, risulti simpatico perché non parli di calcio. 29 - Se scopre che sei interista susciti in lei la "sindrome da crocerossina" o "istinto protettivo-materno". 30 - Sei devoto: ogni giorno ringrazi Dio che il Milan sia andato in serie B, è l’unico argomento che hai per aprire bocca. Senza contare che: - quando hai preso Baresi, era quello sbagliato! - quando hai preso Lippi, era quello perdente! - quando hai preso Ronaldo, era quelo rotto!  Humor   E FATTE 'NA RISATA!!! 
"Eh si.. ogni tanto è proprio il caso di fassela...
Ieri sera mentre leggevo il giornalino della "Sagra dei baccelli" di Spoiano, mi sono messo a leggere le immancabili barzellette che ogni anno lo caratterizzano, e, tra le tante ne ho scelte 3, anche perchè le altre facevano veramente "cascà le palle"...
Buona lettura quindi."
1°
"Sapete quali sono le categorie più bigiarde?
I cacciatori e le donne!
I cacciatori perchè prendono un uccello e dicono di averne presi 10.
Le donne dicono di averne preso uno solo quando ne hanno presi 10!!!!"
2°
"Una bambina passa di fronte alla porta della camera dei genitori, nutta l'occhio nel buco della serratura, poi allontanandosi pensa
<<Meno male che la mi mamma voleva portare me dallo psicologo perchè mi ciucciavo il dito...>>"
3°
"Uno spermatozoo chiede all'altro:
<<Ma quanto manca per arrivare all'utero?>>
E l'altro:
<<Eeeh, ai voglia.. ancora siamo alle tonsille!!!"
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